Halloween pour les pédophiles

– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile…

La voix lit la blague

Une fille demande à sa mère :
– Est-ce que mon petit frère est un ange ?
– Oui ma chérie.
– Alors pourquoi ne s’est-il pas envolé quand je l’ai jeté par la fenêtre ?

La voix lit la blague

Une femme demande à son mari:
– Chéri, tu m’aimes par amour ou par intérêt ?
– Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m’intéresses pas du tout…

La voix lit la blague

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de dîneurs :
– Voulez-vous un peu de Paganini ?
– Volontiers, répond l’épouse, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.

La voix lit la blague

Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler.

La voix lit la blague

Un patient avec une jambe dans la plâtre :
– Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock ! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

La voix lit la blague

– Mon père m’a toujours dit de me méfier des ours.
– Ah, il était trappeur ?
– Non, zoophile…

La voix lit la blague