Blagues drôles
avec le mot Animal

Rocco Siffredi est le castor le plus célèbre, il a bâti toute sa vie avec sa queue.

Deux chiens dans la rue:
– Regarde, un nouveau lampadaire !
– Génial, on va arroser ça !

L’éditeur à l’écrivain : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commencez par la bonne. – Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
– Et la mauvaise nouvelle ?- Paramount, c’est mon chien…

Méfiez-vous de l’oiseau sur le lac :
C’est peut-être un mauvais cygne !

Après 20 années, trois copains se retrouvent.
Le premier dit : – Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième : – Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième : – Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui même !

C’est l’histoire d’un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s’assoit et il meurt.

Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
– Bonjour je voudrais un insecticide.
– C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
– C’est pour moi… J’ai le cafard !

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?